1 720 views

Законы привлекательности

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» И действительно, как часто по завершении конфетно-букетного периода наших отношений мы сталкиваемся с несоответствием наших ожиданий с окружающей нас действительностью. И вот уже наш партнер не кажется нам таким идеальным. И возникает горькое ощущение, что нам опять не повезло, что мы вновь наступили на те же грабли. Почему же так происходит? Каким образом мы выбираем себе партнеров, и по каким все-таки законам формируется пара?

Законы привлекательности

Для журнала «Колесо жизни»

В своей теории семейных систем американский психоаналитик Мюррей Боуэн ввел такое понятие, как дифференциация «я». По его мнению, это способность человека быть автономной личностью, сохраняя при этом близкие отношения в паре и оставаясь в контакте с окружающими его людьми. В своей работе Боуэн говорил о дифференциации между чувствами и интеллектом и считал, что причины проблем в браке кроются в сильном слиянии интеллектуальной и эмоциональной сферы людей, что мешает им отличать чувства от объективной реальности.  Боуэн утверждал, что чем выше дифференциация, тем люди более гибки, стрессоустойчивы и способны выстраивать близкие отношения в семье, не боясь при этом быть поглощенными своими партнерами. Помимо этого Боуэн разработал шкалу дифференциации «я» с четко выстроенным рядом ценностей, эмоциональных реакций и когнитивных установок, свойственных людям на разных уровнях личностной зрелости.

Пройдем по уровням

Чтобы каждый желающий мог определить свойственное ему место на шкале и в своей жизни, разберем эти уровни подробнее.

0____25_________50____________75_______________________100

Слияние                                                                          Дифференциация

Первый  уровень (от 0 до 25)

39 «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру» — эти строки из популярной песни достаточно точно характеризуют людей, относящихся к данной группе. У Боуэна этот уровень называется «слияние». Слияние полное и безоговорочное. Для таких людей очень важна любовь.  И они ищут ее страстно и самозабвенно, а когда находят, всеми правдами и неправдами стараются удержать. Здесь существует много ревности и злости, но злости скрытой, затаенной. Ведь, по убеждению таких людей, открытое проявление своего недовольства может разрушить их любовь, а этого допустить они никак не могут. Слабые и беспомощные, они постоянно находятся в поиске более сильного партнера, на которого можно будет переложить ряд своих проблем. И каково же бывает их разочарование, когда выбранный ими партнер оказывается не таким уж идеальным, каким казался в начале их отношений. Вдруг обнаруживается и его чрезмерная обидчивость, и ревность без всякого повода, и сильная зависимость от мнения родителей. Почему так происходит? Почему, мечтая найти «свою вторую половинку», которая гармонично нас дополнит и создаст с нами единое целое, мы каждый раз сталкиваемся с тем, что эта «половинка» нас не дополняет, а лишь показывает наше отображение в зеркале, причем не очень приятное? Ответ на этот вопрос мы найдем в конце статьи, а сейчас перейдем ко второму уровню.

Второй уровень (от 25 до 50)

«Вся наша жизнь — борьба». Не важно, кто это сказал, но это весьма точно характеризует людейМужчина и женщина спорят второго уровня дифференциации личности. Главный смысл их жизни — это соперничество и гонка за признанием. Партнер зачастую рассматривается, как конкурент, которого нужно обязательно «обставить». Здесь тоже много злости. Но, в отличие от первого уровня, злости не скрытой, а ярко выраженной. Поэтому в таких отношениях будут извечные споры, разборки и прочие «мексиканские страсти». И здесь по-прежнему достаточно силен страх. Но не страх потери, а страх поглощения. Люди второго уровня достаточно плохо чувствуют свои личные границы, поэтому изо всех сил  стараются сохранить хотя бы видимость своей независимости. Их отношения часто напоминают качели: партнеры то сближаются, то отталкивают друг друга. Однако полного сближения никогда не происходит. Ведь как только назревает перспектива настоящей близости, появляется сильнейший соблазн сбежать из этих отношений. Куда? Например, в Ленинград. Как это делал Женя Лукашин из чудесного фильма «Ирония судьбы, или с легким паром». Сделал предложение любимой женщине — и удрал в другой город. Чем не решение проблемы?

Третий уровень (от 50 до 75)

мужчина и женщинаСамое интересное, что именно люди из первых двух групп дифференциации «я» часто становятся героями литературных произведений и кинофильмов. Оно и понятно. Благодаря их немеркнущему таланту вечно находить проблемы на свою голову и сюжет закручивается гремучий, и страсти бушуют нешуточные. А вот фильмы про людей третьего уровня дифференциации личности вспоминаются с трудом. И это тоже объяснимо. Вряд ли такое кино кого-то сильно впечатлит. Ни ярких сцен ревности, ни битья посуды, ни клятв в вечной любви. Однако то, о чем скучно читать в книгах, в реальной жизни может быть весьма интересным, увлекательным и «вкусным». Так, например, люди третьего уровня находятся в контакте с собой и со своими эмоциями, знают, о чем говорят им их чувства, и умеют их проживать. В личных отношениях предпочитают партнерство. Здесь есть уважение друг к другу, есть своя точка зрения, а также принятие точки зрения партнера. Эти люди  хорошо чувствуют свои границы и границы других людей, но в тоже время  всегда готовы их открыть,  для того чтобы разделить со своим партнером всю полноту  душевной близости и получить удовольствие от таких отношений. И, конечно, здесь есть любовь. Но любовь без клятв, подвигов и вспышек безумной страсти. А просто спокойное, светлое чувство, которое переполняет душу теплом и счастьем, и им хочется делиться со своими близкими людьми, ничего не требуя взамен.

Есть и четвертый уровень дифференциации личности (от 75 до 100), но это уже «высший пилотаж». По мнению некоторых психологов, скорее гипотетический, чем реальный. Но к нему однозначно  стоит стремиться. Этот уровень — логическое продолжение третьего. Здесь партнеры  по-прежнему развиваются в паре, они четко обозначают свои границы, не боятся своей уязвимости, могут открыто сказать о своих страхах и тревогах, сохраняют близость в конфликте. Одним словом, действительно высокие отношения, основанные на признании значимости и ценности друг друга, на доверии и искренности.

Гляжусь в тебя как в зеркало

К чему здесь приведена вся эта классификация? К тому, что партнеры – это «два сапога пара». Мы все привлекаем друг друга исходя из нашего уровня дифференциации «я». Чем более развита личность, тем более зрелый у нее партнер. Люди первого уровня вряд ли привлекут себе в партнеры человека из более высокого уровня. Скорее всего, они даже не посмотрят друг на друга, а если и посмотрят, то пройдут мимо. Если вам кажется, что ваш партнер — маменькин сынок и пляшет под ее дудку, взгляните на себя и задайтесь вопросом, действительно ли вы сепарировались от родителей и способны принимать самостоятельные решения? Ведь ваш партнер – это  ваше отображение. Можно, конечно, продолжать пенять на зеркало, но более продуктивно будет признать в себе все свои несовершенства, обозначить зоны роста и начать над ними работать. Повышать свою личностную зрелость, изучать свой характер, учиться выстраивать границы. Одним словом, переходить на новый уровень. И первое, что можете сделать лично вы, так это начать взаимодействовать со своими чувствами. Учитесь различать свои чувства и эмоции и отделять  их от конкретных фактов. Найдите в интернете таблицу чувств и начинайте отслеживать их в себе. Скорее всего, это будет целый калейдоскоп человеческих эмоций: радость, страх, злость, тревога, обида и пр. Почаще останавливайтесь и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую?», «О чем мне говорят мои чувства?», «Что стало причиной моей столь эмоциональной реакции?». Основная цель данного  упражнения  —  научиться отличать свои чувства от мыслей и событий реальной жизни. Затем важно начать говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях  своему партнеру, обсуждать проблемы и конфликты, слушать и слышать друг друга. Поначалу будет непросто и, возможно, даже страшно. Но это единственный путь к развитию пары. Поэтому начните с себя, сделайте первый шаг,  а за вами следом подтянется и ваш партнер. А если и не подтянется, то встретится новый. Однако отношения с ним будут качественно другими. Возможно, там не будет шекспировских страстей, зато будет больше доверия, искренности и близости. А главное, жизнь будет интересная и насыщенная, поскольку партнерам, которые развиваются, всегда есть куда идти и к чему стремиться. Ибо, как сказал Альбер Энштейн, «жизнь – как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться».

Подписаться на новые материалы сайта, можно по ссылке  

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники